Man ir tēva jautājumi, un tas padara iepazīšanos par dzīvu murgu

Cilvēki mēdz jokot par tēva problēmām, taču lielākajai daļai no viņiem nav ne jausmas, cik ļoti šie jautājumi var ietekmēt cilvēka mīlas dzīvi, kā arī viņu vispārējo laimi. Kopš otrās reizes, kad mans tēvs izgāja mūsu ģimenē, man ir bijušas problēmas ar tēti, un tagad, kad man jau ir divdesmit gadu beigas, randiņi tā dēļ šķiet neiespējami.


Nevienam vīrietim nevar uzticēties.

Man galvā ir šī pastāvīgā ideja, ka visiem vīriešiem ir kaut kāda viltība piedurknēs. Mans tētis man visu laiku meloja par visniecīgākajām lietām. Viņš arī pameta manu mammu, kad man bija 12 gadu, tāpēc ir arī tas. Es vienmēr domāju, kā es varu zināt, ka puisis, ar kuru es satiekos, mani nepametīs tāpat kā viņš aizgāja, kad biju jauns?

Es pārvērstu visas iespējamās attiecības gadījuma rakstura seksā.

Es zinu, ka tā ir pilnīga klišeja ar meitenēm, kurām ir tēva problēmas, bet es absolūti izmantoju seksu kā iespēju kontrolēt situāciju . Es domāju, ja es viņam piešķiršu visu vēlamo dzimumu, viņš mani apstiprinās. Es zinu, ka ir neērti runāt par manu tēvu šajā pašā rindkopā, bet apstiprinājums bija tas, ko es NEKAD nevarēju no viņa iegūt.

Mani mēdz piesaistīt tālu puiši.

Satiekot puisi, kurš varētu mani aizvest vai pamest, es uzreiz pieķeros. Tas tiešām ir mazliet skumji. Es zinu, ka esmu pelnījis labāku. Es zinu, ka esmu pelnījis kādu, kurš mani pielūgs un izturēsies pret mani pareizi, bet nez kāpēc savrupais, attālais tips man ir tik pievilcīgs. Varbūt tikai es mēģinu saprast, vai es varu panākt, lai viņš mani mīl, tāpat kā es mēģināju darīt ar savu tēti. Hmm…

Man vajag uz visiem laikiem, lai apņemtos kādam.

Es neesmu no tām meitenēm, kas vienkārši ielec pirmajās attiecībās, kuras redz. Man ir vajadzīgs gandrīz gadsimts, lai apņemtos iesaistīties puisim, un pat tad man joprojām ir vajadzīgi daži pārliecinoši. Pieaugot, pienāca brīdis, kad man nācās samierināties, ka mans tētis mani nekad nemīlēs tā, kā man to vajadzēja. Es pielāgojos, rīkojoties tā, it kā man tas nebūtu vajadzīgs, un bez tā man bija pilnīgi labi. Tagad, kad esmu vecāks, es joprojām daru to pašu ar puišiem, ar kuriem satiekos, un tas mūs abus tracina.


Es burtiski sastingu, kad vīrietis man pārāk tuvojas.

Kaut kas notiek manā ķermenī, kad puisis pieskaras man vai nonāk pārāk tuvu. Man bail! Tāpat kā mans ķermenis burtiski nonāks cīņas vai lidojuma režīmā. Cilvēki vienmēr ir teikuši, ka es neesmu ļoti labs apskāvējs. Jūs zināt tos cilvēkus, kuri patiešām vāji apskauj? Tas esmu es, un es nevaru nedomāt, ka tas notiek manu tēta problēmu dēļ ...